?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: дети

О нажитом

Все мы приходим в этот мир голыми, а уходим оставляя после себя горы всякого барахла, которое после нашей смерти вынуждены разгребать наши дети. Зачем им тратить свою жизнь (собственное время) на разбор оставленного после тебя всевозможного скарба? Мало им того, что они тебя похоронят, так ещё и куча впридачу!?
Что оставить, что может понадобиться детям? А от чего лучше избавиться прямо сейчас?
Я какое-то время назад думал о себе как о великом фотографе, хранил архив своих фотографий, считая, что в этом есть какая-то ценность. Просто сейчас меня не оценили, но пройдёт время и это кто-то обязательно оценит (это кому-нибудь нужно - эти мои труды, понадобится). Так я себя уверял. Но великий фотограф - велик именно в своё время. Здесь и сейчас. Если ты не сумел им стать - не оценен своим современником, вряд ли тебя кто-то оценит в будущем. Ответственный человек, я думаю, должен оставить после себя - только что-то полезное. Если нету его - не оставляй ничего. Позаботься о том, чтобы после себя - говна не оставить. Но кто сегодня думает об этом? Кто беспокоится о том, что останется после него? Кому сегодня есть дело до того мусора, что после себя оставляют?
Кто думает как не засрать эту планету и что останется детям?
Я думаю, и я должен разгрести всё, всё от себя, и от своих предков (думаете это легко быть самым младшим?). И передать детям не накопленные нерешённые проблемы, а что-то полезное.
Богатые люди оставляют детям после себя - деньги и недвижимость. Бедные - горы жалкой мелочовки.
Может не париться над этим? Жить как все живут и не думать? Пусть потом разгребают. Может это и не будет никакой головной болью?
Вот как в соседнем подъезде, сын подогнал грузовик, а с десяток гастарбайтеров выносили всё из квартиры его родителей и сами разбирали, что оставить себе, а что бросить в контейнер.
В СССР было проще, люди были беднее и за жизнь ничего скопить не могли. Но с 70х это накопительство всё же пошло. Бедность 90х в каждой ерунде заставила увидеть потенциально полезную вещь - может пригодиться! Нищета ценит всё (из всего думает что-то извлечь), и любое говно тащит на блошиный рынок. Есть любители походить-побродить по этой помойке и есть в этом поиске даже какой-то азарт, а вдруг приобретут за копейки какую-нибудь ценную вещь, о ценности которой продавец не догадывается.
Для меня блошиный рынок и люди сидящие на нём - это жалкое зрелище. От этого щемит и этого хочется не видеть. Это бедность, это люди на краю. И без этого тошно, а тут ещё и это.. Но для людей нечувствительных к этому (к чужому горю) - это место просто возможность - купить/продать. Продаванам вообще без разницы чем они торгуют. Если есть выгода - можно и сапоги с убитого снять (и с трупа золотые коронки). И из разрушенного/оставленного дома что-нибудь вынести. Ну, а если какую-то вещь приметил на помойке - сам бог велел её вам прибрать.
Хищники-падальщики - это мародёры. Можешь взять - бери. Берут всё что плохо лежит. Не жалко никого. Берут-то по сути чужое. И это их не отталкивает.
Есть тётки, которые роются в помойках, находят там детские вещи и через Авито продают их б/у. В этом - найти на помойке халяву и после продать на Авито кому-то, они не видят ничего зазорного.
Есть даже бизнес, когда вы относите б/у одежду в компанию (предварительно вами постиранную), а там её сортируют. Хорошую продают, плохую раздают бесплатно. Компании прибыль, вам - плюсик в карму..

Из Быкова

Дм. Быков спрашивает Леонида Шварцмана:
— Но ведь согласитесь, был контраст — советские мультфильмы и та жизнь, к которой нас всех, как оказалось, готовили… все эти зайчики-ежики — и поздний СССР…

— Так ведь не к этому готовили. Была вечная советская идея Светлого Будущего, которое все отодвигалось, и детей готовили к жизни в идеальном мире. В коммунизм, может, и не верили, но в лучшую жизнь верят до сих пор. В пятидесятые, когда расцвела мультипликация, все это было особенно актуально.
...
— Вы дружили с Успенским?

— Нет. В нашу работу он почти не вмешивался — и правильно делал: есть авторы, которые постоянно ходят в цеха и следят за всеми этапами изготовления куклы, а он был у нас, может, раз или два. Успенский был человек бесконечно талантливый, но по сути своей это был так и не выросший ребенок, что для литературы очень хорошо, особенно для детской, а для жизни трудновато переносится окружающими.

— Ваше поколение дало не-обыкновенно много талантливых людей, справилось с титаническими задачами — как оно получилось таким?

— Поколение действительно потрясающее, сейчас почти уже несуществующее и потому легендарное, а получилось оно таким потому, что воспитывалось сразу после революции. Оно сформировалось на великом переломе, власть еще не окаменела и не одряхлела, у ее сторонников был не только карьеризм, не только жестокость, а еще и некоторый идеализм, и энтузиазм, и новизна. Это все как-то влияло, был какой-то грозовой кислород в атмосфере — который потом постепенно вытеснялся.

отсюда - https://ru-bykov.livejournal.com/4129369.html

Ещё заберу к себе отрывок стиха от Дм. Быкова про Грету Тунберг (самый конец):
Сегодня многие газеты, крутые университеты и психиатров кабинеты — все дискутируют о том, что может вырасти из Греты когда-то, в будущем, потом? Она учиться не желает, она не хочет знать парней, она спокойно выживает, пока родители при ней, — но что потом случится с Гретой? Кто увлечён проблемой этой и в страхе ждёт грядущих лет, — клянёмся мы с рукой воздетой: у Греты будущего нет. Роток открытый, вид отпетый, косички жалостно висят — она и в тридцать будет Гретой, и в сорок пять, и в шестьдесят… Её соседи околеют, её хулители истлеют, её любители ревут, — но знайте: Греты не взрослеют. Им помогают, их жалеют, им помощь шлют, за них болеют, их общей совестью зовут, но все — от хора до квартета, от альбиноса до брюнета, от коммерсанта до поэта — поют небесному царю: благодарю, что я не Грета, от всей души благодарю!
отсюда - https://www.novayagazeta.ru/articles/2019/09/28/82147-gretskoe

30 августа

Отличный день, погода, хорошо погуляли, или не совсем хорошо. Два момента, которые меня мучают сегодня. Первый - это страшные вещи. Воспитывая дочь тебе приходится её чем-то пугать. И это не весёлое пугание в игре (дети очень любят такое), когда всё это тут же прекращается и мы ведь понарошку. Это серьёзно. Именно эти объяснения должны ребёнку дать понять почему так делать нельзя или не следует. И вот ты объясняешь ребёнку - по сути пугаешь её, а она тебя слушает и ты думаешь, что всё нормально, ведь для тебя это просто объяснение с целью добиться от ребёнка послушания. А потом смотришь на лицо - а она тихо плачет. Мы родители привыкли видеть слёзы детей, когда они кричат, но вот эти тихие слёзы это от сильнейшего страха. И тут ты понимаешь, что ты перегнул. Что у ребёнка воображение и ей действительно страшно, страшно до ужаса. От такого страха можно и начать заикаться. Потому что это не какой-то дядя пугает (а рядом есть папа и мама и за них можно спрятаться), а это пугает папа, тот рядом с кем ты должна ощущать себя в безопасности, а вместо этого ты боишься и чувствуешь полную беспомощность. И как это прекратить и когда это прекратится - ребёнок не знает.
И не объяснять последствия непослушания нельзя и травмировать ребёнка не хочется. И ведь дети действительно разные, кто как воспринимает информацию. Моя всё запоминает с первого раза, так что мы все удивляемся.
Вторая вещь, которая меня огорчила это хулиганство от перевозбуждения. Много впечатлений, чистое небо, солнце, впервые прокатилась в парке на катере (3 раза катались), плюс карусели, вернулись домой и пошли на площадку, верней я домой, а жена и дочь на площадку. Всё замечательно, настроение отличное, энергии в избытке, носится как угорелая, как-то даже не заметили (жена и тёща приглядывали), когда это возбуждение и уверенность в собственных силах - всё могу, ничего не боюсь, перешли в откровенно плохое поведение. Можно сказать ребенок всё пробует, и это без всякого злого умысла, просто такое настроение - шалить, но на строгое замечание прекратить она не отреагировала и не послушалась. Пришлось буквально уносить с площадки, под ор и рёв. Дома долго не могла успокоиться.
Знаем, что всё она прекрасно понимает, но вот хочется ей озоровать, а нельзя. Мы ей говорим - Мы тебя любим. - Нет, говорит, не любим. И плачет.

По правилам

Жена рассказывает: в АШАНе есть игровая площадка с мягким прорезиненным покрытием, по типу тех, что на уличных площадках. Так вот, там перед входом объявление - Снимите обувь. Жена с дочкой пришла, посмотрела на откровенно грязное покрытие, на расхаживающую по площадке нерусскую женщину в обуви со своим обутым малышом и обувь снимать не стала. Минут через 15 эта женщина с ребёнком ушла. Мимо шел дядька с двумя маленькими детьми, по внешности молодой православный батюшка, но возможно и нет, просто в типаже. Увидел мою жену в обуви и начал на неё орать - снимите обувь, вот объявление, для идиотов написано. Жена ему объясняет ситуацию, он ее по ходу не слышит, нашёл на ком обораться. Она продолжает объяснять, что грязно, что до нее были люди в обуви, он как не слышит, кричит, что позовёт администрацию. Жена ему спокойно - зовите. Он приутих, и вроде бы услышал все доводы, но извиняться не стал.

Второй эпизод: в АШАНе купили банку маринованных лисичек изготовитель ООО Производственно-Торговая Компания "Лесная Былина" из г.Йошкар-Ола. 264г продукта за 293 рубля. Дома открыл, попробовал - говно полное. Так угробить грибы приготовлением ещё надо постараться. И вот написать отзыв хочется и поставить им кол, и в то же время понимаю - отзывы на единицу система не засчитает. Т.е. не получится у меня оставить резко негативный отзыв, хоть продукт этого заслуживает.

Открытость

Читаю сейчас Патяеву и вот интересный момент: для открытости между родителями и детьми, родители своё недовольство детьми должны высказывать напрямую, объясняя чем они недовольны! Иначе ребенок будет от родителей брать, а своё недовольство предками обсуждать со своими приятелями. Естественно, проблему это никак не решает. Родители могут не догадываться, что копит против них ребёнок, а ребёнок не понимает чем недовольны родители. Вместо того чтобы совместно разбираться в ситуации, ребенок будет предпочитать жаловаться налево. Интересно, почему ребенок не обсуждает с родителями своё недовольство. С одной стороны он чувствует себя зависимым от них человеком и ссориться с родителями не хочет. Выскажу им напрямую как они меня раздражают - поссоримся, перестану получать их благосклонность. И тут уже от честности практически ничего не остаётся. С другой стороны ребёнок вероятно ощущает, что не в силах что-либо изменить этим выяснением отношений и поэтому лучше плохонький мир. А понимание он найдёт у приятелей. Они займут его сторону и ни с кем спорить (никого переубеждать) не надо.
С пожилыми родителями, которые уже не в состоянии ничего воспринимать эта тактика работает. А смысл пытаться переубедить в чём-то родителей, если они ТАК всю жизнь прожили и отказываться от этого не собираются. Но вот пока родители ещё молодые и готовы общаться на равных (искать совместно истину) решать своё недовольство ими - нужно с ними.
В случае дружбы всё ровно то же.
Хотя я для себя сделал определённые выводы относительно дружбы: не может быть дружбы: а) между мужчиной и женщиной (может, но только в браке) б) при разнице в возрасте больше 7 лет, т.к. равными при большой разнице друзья не являются. Как правило, молодым не нравится, что кто-то их поучает и в таких отношениях пытается занять верхнее положение (при котором им придётся подчиняться, прислушиваться, относиться иначе чем ко всем остальным и т.д.). О том, что при большой разнице в возрасте взгляд на мир кардинально отличается я уже промолчу. В отношениях родители-дети это, я думаю, основная причина конфликта. Ты хочешь чтобы ребёнок был серьёзным, а он ещё не наигрался и хочет дурачиться со своими ровесниками. Т.е. понимание того как лучше, что лучше, оценка - у разных возрастов разные.
И каким бы умным мальчик не был, всё равно равной дружбы при большой разнице в возрасте никак не получится. Быков любит вспоминать свою неравную дружбу с Н.Матвеевой. Даже по ЖЖ я наблюдаю, что при разнице в возрасте в 7-9 лет, старший товарищ смотрит на тебя без интереса. Т.е. именно эта разница в возрасте как бы является высотой ступени. На шаг выше - те кто старше на 7. На шаг ниже - те кто младше на 7. Конечно, бывают исключения, в жизни встречаются гении, необычайно одарённые люди, которые в свои 20 понимают то, что ещё не каждый поймёт в 27 (или за всю свою жизнь). Но это исключения и они редки. Но даже при всей своей гениальности, на некоторые вещи посмотреть с высоты 20-летнего просто невозможно. Ну скажите мне кого боится 20 летний человек в своём возрасте? Правильно, тех кто старше тебя. А кого боится 50 летний в своём возрасте? А с этой стороны подумать 20 летнему в голову никак не придёт. Т.е. не всё можно увидеть со своей ступеньки, не всё можно понять.

Практическая польза

Становится понятна причина одиночества, отсутствия друзей, разобщённость родственников и т.д. Для чего нужен кто-то, кто не даёт ничего или даёт недостаточно? Для чего нужен кто-то, кто только берёт (кому только давать)? Что это за друг, если он не друг, а так. Что за родственники, если они тебе никак не помогут. И вот так все отношения сводятся до самого ближайшего круга - до своей семьи. До жены и детей у кого они есть, или до родителей, кто женой и детьми не смог обзавестись. Эгоизм в человеке рано или поздно начнёт приводить к тому, что ненужные (непрактичные) связи начнут обрываться. С возрастом мы только всё больше и больше с кем-то расходимся по разным вопросам. Кто-то не желает расти и взрослеть, кто-то смотрит на мир другими глазами и либерально относиться к этому отличию, увы, не получается. Дорожки разошлись. С огромным трудом люди сохраняют отношения со своими родителями. С возрастом родители перестают своим детям что-то давать и с практической стороны - становятся ненужными. Ссора за ссорой могут и вовсе разорвать отношения. Бывает, что и дети родителям становятся обузой. Ещё малыми детьми они родителей радуют, а выросшими - огорчают.

Директивная мамочка

Попробую описать этот тип. 1-е, она не молода - под 40 или слегка за. 2-е, она не имеет подруги, но в ней нуждается. 3) она избирательна и ищет среди мам достойную для дружбы (себе подстать) 4) несмотря на то, что она вроде бы не ищет нижнего, а ищет равную себе, она всё равно не может в отношениях не доминировать - не напрягать 5) это выражается в том, что с ней все должны быть согласны, всё должно быть по её, она всех учит, всеми командует, в ситуациях перегибает палку и всюду обязательно будет конфликтовать или жестко отстаивать свои интересы (свои интересы - у неё в приоритете), т.е. это очень боевая мамаша, готовая перегрызть кого угодно 6) в общении такие мамаши начинают с того, что начинают претендента на дружбу задаривать подарками 7) как правило такой тип мамаш в жизни материально неплохо устраивается, ибо растолкает всех, перекричит, всем укажет их место и получит то, что хочет 8) это неглупые женщины, но и не умные 9) как правило у них двое детей с большой разницей в возрасте - старшему сыну 18 или 19 лет, а недавно она родила сына или дочь около 40. 10) как они любят говорить - муж у меня красивый, я его люблю, стала бы я рожать в таком возрасте, если бы не он. 11) с воспитываемыми детьми они не церемонятся и дети их слушаются, беспрекословно, т.е. они во всём их подавляют 12) это они так их любят 13) подчинение естественно происходит в интересах мамаши, но она это объясняет интересами ребенка, так ему же лучше, а не так мне удобнее. 14) их дети чаще болеют, травмируются, капризничают, кричат и бывают агрессивны. Подавленная свобода выражается в отставании в развитии (несамостоятельности и инфантильности), ибо такому ребенку позволено одно - слушаться 15) отсутствие свободы ребенка компенсируется чрезмерным его увлечением со стороны мамаши всякими развивашками, т.е. с ним она занимается, всюду его за собою таскает, они много ходят и смотрят (а ребенок ездит в коляске, ибо ногами за ней не поспеть) и нигде не останавливаются, т.к. нужно дальше идти (у мамаши шило в жопе).. 16) еда, сон - всё по расписанию, попробуй забалуйся или откажись! Поэтому собственная воля ребёнка подавлена начисто с раннего возраста. Есть понятие долга, следования правилам, ритуалам, принципам. 17) такие женщины вьют верёвки из всех: из детей, мужа, подруги, всех до кого они могут дотянутся и кто будет их слушаться и с ними считаться. 18) от других женщин их отличает: напор, активность, агрессия (в их чертах проявляется хищность звериная), такие себя обидеть не дадут и моментально сделают кому-то замечание или поучат. Везде они себя считают правыми и знающими. 19) свои дети у них одновременно и плохие и хорошие, т.е. в зависимости от ситуации. От того как выгоднее обернуть матери. 20) это классический манипулятор, который во всех кроме себя усматривает манипуляторов и эгоистов. 21) виноваты, неправы, не знают и т.д. - все остальные, она же самая лучшая и в себе она на людях не сомневается. 22) жить с таким человеком тяжело всем 23) полы она моет ежедневно, потому что как самой ослушаться каких-то своих правил? Устаёт, на окружающих срывается. 24) тактичности - ноль, границ у других людей для неё не существует. Такая всегда остановит кого угодно и спросит, когда ей надо что-то узнать. Она всегда привлечёт себе помощь и даст окружающим людям работу. Т.е. это организатор, начальник, командир. Но, как правило, внутри своей семьи. А с чужими людьми, которым нет никакого интереса с ней считаться, она ничего сделать не может и это ранит её. 25) близкие такого человека видят в ней диктатора, выросшие дети либо от неё уходят, либо навсегда останутся с ней и будут ей служить, будучи при этом плохой дочерью или сыном.. Собственно все люди по её оценке плохие. Вне зависимости готовы ли они ей служить или нет. Как она считает - никто её не любит. Это она себя приносит в жертву, обо всех заботится. 26) со здоровьем у таких мамаш, как правило, плохо. Плохое здоровье - следствие ошибок, упрямства и глупости.
27) такие люди устраивают собственную жизнь как им хочется, но будущего у их детей, как правило, нет. Т.к. они вырастают людьми ищущими кому служить и подчиняться. Это хорошие люди, социализированные, с ними не будет проблем государству, работодателю и собственной матери. Их дети не знают чего они хотят, т.к. хотеть самому (выбирать, решать, думать, брать ответственность полностью на себя) они не приучены. Такие дети, как правило, хорошо учатся, берут усердием, а не умом. Не талант, а труд будет направлять их по жизни. Отдыхать, жить в своё удовольствие, так как хочется, так как им будет лучше они не приучены с раннего возраста. Всю свою жизнь не они решают как им, а за них кто-то решает как им.
28) своих детей такие матери учат не думать, а знать. В последствии они будут обвинять собственных детей, называя их: дура или дурак. Мать будет раздражать то, что её ребёнок не думает, зависит от других людей, а не от неё. В отношениях с другими людьми такие матери всех используют. Обращаются тогда, когда нужно ей. Помогает, заботится она исключительно ради удовлетворения своего желания. Т.е. не тогда, когда кто-то нуждается в помощи, а тогда, когда она сама хочет помочь, облагодетельствовать. Естественно все для неё будут неблагодарными. А она несчастной.

Взрослые дети

Раньше дети стремились быстрее стать взрослыми. Сегодня дети стремятся как можно дольше продлить своё состояние детьми. Быть взрослым стало невыгодно. Раньше дети хотели стать взрослыми потому что тогда, они себе смогут позволить: купить кроссовки сами, жить так как им хочется (будешь жить в своём доме – будешь жить как хочешь). Сегодня городские дети могут будучи детьми, всё это позволить. Жить стали материально богаче и развлечения для детворы стали доступнее. Во всяком случае, понимая, что взрослая жизнь это тяготы и ограничения, современные родители дают своим детям практически всё, что могут им дать. Нынешние дети, подростки, молодёжь активно разъезжают по миру, увлекаются тем, чем хотят. Т.е. вот этого насилия над детьми, когда их боялись избаловать, сейчас нет. Как результат: дети привыкают к хорошему и стараются оставаться детьми. И в 30 лет сейчас сидят в инстаграм и ведут пустой трёп. У меня так, а как у вас? Живут одним днём, живут настоящим. О будущем не думают, не особо заботятся. Понимая, что достичь желаемого сложно (очень тяжёлый путь), они отказываются от этого и дабы не унывать, живут жизнь легко, наполняя её всякой чепухой, так чтобы не было скучно. Со стороны ты смотришь на это и думаешь: зачем ей то и это? (когда нужно совершенно другое) А с другой, понимаешь, не в силах получить того, что нужно, человек так заполняет свою жизнь, а другого не может. Не хочет напрягаться. Сегодня современная насыщенная жизнь им диктует: больше работать, больше тратить, а они предпочитают жить дауншифтером. В каком-то смысле это сопротивление навязываемому прогрессом темпу. Сегодня молодые люди должны больше учиться, должны быть умнее, должны конкурировать и в схватке выходить победителями. А они не хотят. Не хотят следовать такой оптимизации. Не хотят быть сильнее эксплуатируемы. Раньше людям говорили – надо работать, без этого не проживёшь, сегодня вдруг поняли, что уже так много работать не надо. Можно прожить не напрягаясь. Сейчас молодые люди в Москве не парятся и ездят на смердящем автохламе и у них есть девушки, которым плевать, что их молодой человек везёт их на ВАЗе-развалюхе. Когда такое было? В 90-е люди от бедности покупали секонд хенд. Сейчас молодые (30-ти летние) люди (небедные!) спокойно покупают б/у на Авито. Т.е. не только дорогие вещи, но и даже какую-то дешёвку. Продают и покупают. Нет больше у молодых желания купить что-то новое, никем не использованное. Т.е. и здесь произошла некоторая оптимизация.. Как они от неё не старались уйти. Так или иначе сегодня люди больше потребляют и больше экономят. В ущерб качеству. Это касается и потребления контента. Раньше читали хорошие книги, сегодня читают болтовню в социальных сетях. Огромное количество разводов сегодня связано с тем, что люди просто хотят жить для себя, нисколько не заботясь тем, а как придётся их детям? Т.е. былой ответственности, когда за ошибки выбора всю жизнь расплачивались, сегодня нет. Молодые люди разводятся и ради детей вместе не живут. Вот и движение в сторону гражданского брака это тоже движение того же порядка. Зачем регистрировать свои отношения, зачем усложнять? Повстречались, разошлись. Себя не меняем, друг к другу не притираемся. Часто я слышу такую позицию: ты что действительно думаешь, что человек может изменить другого человека? Да, я действительно думаю, что один человек может изменить другого человека. И люди меняются. И друг на друга влияют. Но современные молодые люди меняться не хотят. Их и так всё устраивает. Всегда можно, чем-то заслонить проблему(ы). В мире переполненном информацией, всегда можно выбирать приятную себе информацию (и источники). Т.е. сегодня люди научились жить, окружая себя комфортными вещами. Желания как-то себя ломать (от чего-то уходить), менять свои удобные принципы у большинства я не вижу. Люди не хотят отказываться от того тёплого места, где им комфортно. Не хотят расти, тратить (понапрасну?) силы.

Profile

Пахом
vvrahjdgi
vvrahjdgi

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Flag Counter
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow